Es de verdadero sobador de quenas seguir visitando este blog aunque evidentemente los machotes que lo hacen están muy ocupados garchando a 8 manos para postear. Si fueras macho, de termo abajo de brazo y termo entre las piernas, internet es solo una autopista más para ponerla mínimo 14 veces por día.

Es de puto pensar "que grande este flaco, actualizo" cuando el muy soplaquena de matambre arrollado lo unico que hace es copiar y pegar, como todo puto travestido de la panamericana. (Gracias Nico®)

Es de reputo tragacarne tiragomas sudorosas de especie en extincion, ir al telo con el auto polarizado y entrar con ventanillas bajas para que nadie vea el vagarto que se clava. El verdadero macho rompe pipas, rocosifredi de ovejas y destapador de cloacas no solo baja las ventanillas, sino que dos cuadras antes se empieza a sacar la ropa y llega a la puerta del telo totalmente en pelotas peludas contandole al recepcionista como se garcha a una gorda en celo. (Anónimo, y fanático del Danonino Semen)

Es de amante de Cris Miró y adicto a mantener relaciones carnales con Florencio de la Ve(rga) [by Maxxx] laburar en una oficina, en lo que sea. Y si vas de saco y corbata sos usuario VIP de los bancos de esperma. El verdadero macho no sólo que no pisa nunca una oficina excepto para ir a cepillarse a las muy zorras de tu vieja y tu hermana, sino que en lo único que laburo es con la pala y picota o cargando reses. (Gracias Karl Heinz, fanático de la mayonesa... pero la come desde el tubo!)

Es de puto que le encanta ver zap tv sólo para mirar a polino mientras le chupa la verga al larva y guido suller se lo garcha por el orto, fánatico de pijas extravagantes de negro, asiatico polinesio y chorizo ruso, resolver todos los problemas hablando bien y con psicologia. El macho garchador de travestis por excelencia desgustador de conchas y prostitutas del medio del africa no entiende un carajo esas cosas, resuelve todo a los balazos limpios, y si no dispone en el momento de su viejo y oxidado revolver 32 resuelve todo a los vergazos sin forro ni vaselina, esas cositas son pa los maricones y los cagones. (Gracias Don Pijudo. Decile a tus viejos que se compren anteojos, le pifiaron con tu nombre)

Es de puto llegar de casualidad a esta página, hacerte el progre y defender a los homosexuales. Eso claramente demuestra en qué lado de la cancha estás. Y, sin lugar a dudas, escribir muchas veces la palabra 'ocote' y sentirte tocado por no uno sino una bocha de 'es de puto...' indica una homosexualidad extrema, oculta y reprimida que necesita urgentemente ser blanqueada, clarificada y gritada a los 4 vientos. El macho argento posta, no sólo que llega a esta página como sea y se caga de risa de las verdades descriptas, sino que no entra en absolutamente ninguno de los 'es de puto...' mencionados. Y, como no podía ser de otra manera, mientras lee la página, las muy putas de tu vieja y tu hermana le hacen flor de pete mientras se pelean quién va a recibir el actimel recién elaborado en el tambo de sus tremendas y peludas bolas. (Karl Heinz de nuevo, que quiere hacerse colaborador, pero es demasiado macho para nosotros)

Bueno, creo que en los comments del post anterior hubo cosas increibles, por cierto: volviendo a la raíces de la mano de Karl heinz y amigos!

Es de puto, pero MUY de puto tilingo mamabicho por 5 pesos saber la diferencia entre el violeta y morado, o entre el turquesa y el celeste. Y sos el monumento a la homosexualidad declarada sin tapujos si sabés la diferencia entre el rosa y el fucsia!!! Enterate boludo! El macho posta, hijo del Ratón Ayala y San Martín, no sólo que no sabe diferenciar esos colores de mierda, sino que el único que sabe es el marrón de tanto que lo entrega tu hermana.

Es de recontra maricona afeminada adoradora de usar vegetales con forma fálica (leáse zanahorias, pepinos y nabos) en lugar de supositorios, decir que una mina que se parte sola te calienta por la voz (de pendeja), por la 'actitud' o la forma de caminar. El auténtico ejemplar de Peter 'South' no sólo le chupa un webo y la mitad del otro la voz o los modales que tiene la mineta, sino que lo único que le importa son las tetas y el culo, y que tenga los agujeritos bien estrechos para partirla al diome apenas la ensarte con su gigantesca garcha de 30 cm (muerta).

Es clara e irrefutablemente de mamaza afrancesada y fanático del chino tuerto y del cabeza de papa no transarte y/o culiearte a una mina que conocés toda la vida (o hace tiempo). El verdadero homo erectus, hijo de las cavernas, cogedor de toda especie en la Tierra, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro que sean amigos, sino que directamente no cree en la amistad en el hombre y la mujer ya que las minas sólo sirven para garchar.

Es de putarraco necesitado de chorizos colorados gratis (por el culo) y que le lubriquen el ojete con un vaso de Coca antes, pertenecer a un partido político. El verdadero semental argentino, hijo del macho macho Libertador San Martín, no sólo no pertenece ni cree en las pelotudeces que pregonan los partidos políticos, sino que lo único en lo que cree en es la LIBERTAD y correr en pelotas con la poronga de 30 cm muerta colgándole junto con sus bolas en plena pampa húmeda, correteando a cuanta especie poseedora de agujero exista, mientras deja un rastro de baba en su persecución y un charco de sangre, producto de la feroz y terible cogida que acaba de darle a la pobre víctima.

Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina antes que con vos. Eso demuestra una homosexualidad extrema la cual se oculta bajo la bronca de 'preferir a la otra', cosa que sabemos es absolutamente gay. El verdadero ejemplar de macho, no se enoja con su amigo por preferir salir con la mina ya que sabe que para todos los machos el emperne está primero.

Pero así como es de fanático de la ballena encuerada el enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina en lugar de ir a una partuza, es de simplemente de mamabichos impotente que sale de levante de trabas por Palermo con su Peugeot 206 o Palio (o cualquiera de esos coches enanos garchas de gay) pero no para vuelta y vuelta sino para que lo vuelteen y volteen sólo a él, el dejar plantado a tus amigos en una fiesta, salir con una mineta y NO culiártela. El verdadero macho, para el cual no existe el concepto de 'horario de protección al menor' y garcha y somete a sus mujeres en cualquier lugar, hora y forma, no sólo que le da tal cogida a la mineta por todos los agujeros donde le entre (y no le entre) su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), la embadurna bien con su sagrado elixir proteico recién elaborado por sus tremendas y peludas bolas, de tal manera que la mina queda tan hecha mierda que no puede volver a coger en semanas por ninguno de sus agujeros, sino que además, una vez que satisfizo sus arcaicos, inconmesurables y depravados caprichos y deseos sexuales, llama inmediatamente al remís y a patada limpia sube a la muy puta en él, mientras le dice al grave grito que si quiere más verga tiene que traer para la próxima a una de sus hermanitas o primas de 13 para arriba. Y después se va a hacer lustrar el machete a Esmeralda.

Es de trolingo mamabicho amante de las víboras de carne y del palote lechote poner papel higiénico sobre la tapa del inodoro cuando vas a cagar en la oficina. Y sos el rey de los mascapitos, real tragasable de Palermo y Puerto Madero, mirabulto y esquiva miradas femeninas, si cuando cagás te esforzás para que no te salgan pedos ruidosos ni el tereso salga con mucha fuerza y chapotee en el agua, con el consiguiente ruido. El verdadero macho argento, proveedor de leche tipo Waskonga para La Serenísima, Sancor y Nestlé, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro si lo escuchan sus amigos o las perras de la oficina que laburan con él cómo caga, sino que, por el contrario, disfruta y se enorgullece del nivel de ruido que genera al plantar el pino y tirarse pedos, capaz de tapar completamente el ruido de una taladradora de pavimento. Y del olor, ni hablar: el baño y 5 mts a la redonda quedan complétamente inutilizados, con peligro de muerte para cualquiera que entre a dicha zona contaminada.

Es de un increible y estremadamente abrumador putismo, encarnado en estrechos lazos de amistad con marley dar examenes, el verdadero vikingo macho que camina descalzo por los hielos de groenlandia el unico examen que conoce sirve para detectar enfermedades venereas que puede agarrarse de tanto cepillarse a tu hermana.

Es de reconocido carolo homosexual que gusta de usar remeras cortitas para que se le noten los abdominales mientras camina con el mp3 y le pide a la kioskera (una pendeja de 17 que se parte sola), esquivando su mirada, un agua finamente gasificada/saborizada o una Sprite Zero, y mientras va en el tren a COCKland mira inquisidoramente a una rubia tetona que seguramente es un tv, decir que Messi es un supercrack después del golazo Maradoniano que hizo, siendo que antes opinabas que era un buen jugador pero estaba inflado por la prensa. Y te hace más comebichos aún, tanto como el gordo Grondona, el putear a Pekerman por no ponerlo, siendo que antes apoyaste su decisión o al menos no te pareció mal en su momento.

Es de puto relajadísimo que le encantan los masajes de colon hacerse exámenes de enfermedades venéreas. El verdadero macho no se enferma nunca, menos de enfermedades de transmisión sexual que claramente son de homosexual culo recibe visita, aunque se cepille a las muy putas de tu vieja y tu hermana.

Es de puto pagar 5 pesuki para ver bandas tributo a Sabina.
El verdadero Macho Rockero no mira a sabina, prostituye a tu madre y tu hermana para ver a Black Sabbath y las obliga a chuparle la pija al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos.

Es de puto, admirador de Ricky Martin y de Pablito Ruiz, no acostarte con tu pareja cuando está menstruando; el Osama BIn Laden porteño se garcha a su mujer por delante y por detrás imaginando que el sangrado se debe a que la está desvirgando como desvirgó a tu hermanita de 8 años ayer, o a que tiene la pija tan grande y sus movimientos son tan bruscos que le rompió la concha en 10 pedazos... Cuando acaba recoge la mezcla que se formó entre el semen y la sangre en un vaso y obliga a su mujer a tomárselo...

Es de puto come balas tamaño cañon de barco, tenerle miedo a los patovicas. El verdadero gaucho porungudo... se caga a trompadas con el maraca anabolizado y sino puede a mano limpia busca una botella, una silla o algun elemento como para meterle en el orto y si aun asi lo cagan a patadas, como todo gaucho poronga de burro, tiene amigos para esperarlo en la puerta y molerlo a palos.

Es de muy amigo de Guido Suller ,amanerado sin remedio y extremadamente adicto a la bicha mirar gran hermano. El verdadermo criollo de las llanuras ripoplatenses, cazador de javali a pedradas, y cojedor de cualquier cosa viva nisiquiera mira la tele y si la vicha pa algo es pa mirar el fobal o boxeo.

Es muy de tilingo fanático de la recepción de bichas por el ojete no transarte o cepillarte tu prima (hermana) por el hecho de ser tu prima. Y que ella te toree y vos no acusés recibo te hace simplemente un monumento a la mariconería. El verdadero vikingo de la Pampa Húmeda, descorchador de pendejas, no sólo que no tiene en cuenta ese tipo de boludeces y le chupa un webo el hecho que sean primos, sino que logra convencer a varias primas para hacer una flor de partuza mientras todas se pelean entre ellas para decidir quién va a recibir el concentrado proteico de su gigantesco fierro.

Es de puto haber nacido en Luxemburgo.

es de puto buscar un bar sin cartelito de "Baños solo para clientes" el verdadero macho pela la carne frente a cualquier arbolito de dia o de noche y mientras saca el agua si pasa un perrito se lo escupe o se juega con el chorro a ahogar las hormiguitas.
he dicho.

Es de fanático del bongó de carne que te guste badia, y peor aun, que le saques fotitos mientras aplaude que le barnizaste la dentadura de leche, y después armes un emoticon y lo pongas en tu charla del MSN mientras le hablás a alguien!!!!
Lo que si es de macho es no borrar el nombre del pedazo de puto al que le hablás por el msn... seguro que si habla con vos es porque le gusta que le carguen carne por popa... o por proa, o por donde venga, pedazo de homosexual reprimido.

Loco, que onda que hay tantos uruguayos en el blog? es porque a uno de los fundadores le gusta, además de las conchitas con olorcito a pis, la murga uruguaya?
Yo la única llamada que conozco es la del ringtone que le puse a tu hermana, que cuando me llama suena "claro que te clavo la sombrillla pedazo de trola barata y tragaleche".

Juan Alberto Badia les desea Felices FiestaZ

Menos mal que termino este año de mierda.

Pero mira vos, estos putos encima hay que agradecerle. Nadie les pide nada y saltan en una revista que claramente es leida por maracas a mandar fruta: BLOGOSFERA GAY? no no no papá... esto es una bíblia y diccionario sobre la masculinidad nata, lo dice el titulo titan: "COSAS QUE SON DE PUTO. Esplicar más sería de recontra maraca tragaleche."

Y sí, como dijo el bufarreta de "Yo, El Curioso" en los comments, hacer propaganda de tu blog es MUY de puto.

bueh, ayer nos enteramos de esto:

Vieja! no se ve un joraca:

En fin, es de fanático del ciclismo, pero nunca con asiento, siempre sentado en el caño, tener un blog y que salga en revistas como Noticias... y que crean que es un blog gay!!
La puta que los recontraremilpario pedazao de pseudo periodistas mediocres!!
Los que hacemos el blog somos machotes, BIEN MACHOTES, de pelo en pecho y mástil siempre en asta, tenemos tanto huevo que ponemos el template rosa, y creen que somos putos?
Vamos a ir a la redacción (si, sabemos que están en Chacabuco), y de Fonteveccia para abajo nos vamos a recontragarchar a todos, manga de resentidos sociales, abortos de la naturaleza.
Nos rompemos el orto (metafóricamente hablando, se entiende) concientizando a la sociedad de que cosas no deben hacer para que no los tomen por putos y nadie nos agradece.

Ah, es de puto ponerse contento porque salió tu blog en una revista como Noticias.

Es de fanático del beldent de glande tener un blog que es una MINA DE ORO, pero posta, no como las canchas de paddle, los parripollos o los videoclú... no papá, acá hablo de taracasca en serio, onda que todos los días te llevás 15 o 20 pesos uno arriba del otro, lo necesitario para dos quilmes de litro, un choripan y un buen pete sin globito y sin dientes en Constitu. Decía, es de flautista de tripa gorda tener algo así, tan GROSSO como este blog, que nos dió sexo, fama, drogas, rock and roll, groupies, petes gratis en los bondis, acceso a todos los estadios del país, y colgarse y no postear nada.

Es de puto no ser peronista.
El verdadero Tula de la patria, ese que no falta a ningún acto, excepto cuando va al mundia (de gratis, obvio), agarra una manija del cajón con una mano, con la otra el bombo, y como no tiene una tercer mano (salvo una de las del General que guarda en la mesita del luz) le entra al bombo con la garlopa, que para algo mide 30 cms. muerta.

Es de fanático del sanguche de totora, que no le pone mayonesa porque se la agrega después de pegarle un par de mordiscones, decir "no, con las hermanas no hay que meterse". Loco, las hermanas se cogen. Si dios te dio una hermana, mala leche, se la van a cepillar todos tus amigos, a menos que sea muy fea, muy gorda, o las dos cosas, aunque igual seguramente alguno medio bagallero se la cepille igual. Bancatela.

Es de puto taparse la boquita cuando viene un provechito, envolverlo en la boca, sacarlo como un vientito y decir "perdón", el verdadero macho, o en este caso "macha" hace algo como esto:



O esto:




Esta pendeja se zarpa! sus videos no tienen desperdicio, miren cada uno de ellos y se darán cuenta q a la hora de eructar TODOS somos unos terribles putarracos, le debemos toda nuestra masculinidad a esta eructadora italiana, oh si.

Tiene mas de 20 videos de ella misma cantando y erutando... pasen y vean

PD: Creo que la amo! y lo digo en este blog maraca, CREO QUE LA AMO! LA AMO porca putana!

es de recontra mil puto, amansador de serpientes con el ojete, culo alegre recibe visita, andar diciendo qeu los demas son putos. el verdadero macho cojedor de todo lo qeu tenga concha, ya sea linda, fea flaca o gorda, no tiene interes en la orientacion sexual de otros hombre, ya qeu solo le importan las hembras, y mas te digo, para el verdadero macho cuantos mas putos haya, mejor, porqeu asi va a tener mas mujeres desesperadas por una buena berga. chau (anónimo)

Es de puto exagerar en los adjetivos para describir la chota (por ejemplo, hermoso, gigante, enorme, y otros que se han mencionado en este sitio, etc). Los Berzerks tierrafueguinos le dicen chota, verga, pija o le ponen un sobrenombre (Hindemburg)= y nada mas. (Gracias Arnoldo)

es de puto, frenético seguidor del chingo colorado, fanático de algo "tipo pepino" metido en su orto varias veces al día y sino se preocupa, cantar el himno. El verdadero mariscal ateniense de panza distinguida, real carnívoro maleducado con serias faltas de ortografía, peludo pescador de corvina negra, no lo canta y es más no solo no lo canta sino que lo abuchea y es agresivo con quien lo cante. (Walter Pico, nuestro himno es la Marcha Peronista. Y al que no la canta lo recontragamos a trompadas por puto resentido y por hacerse el progre... en el fondo, todos somos perionistas)

Nooo walterputo, es bien de gay no cantar el himno, porque le estas dando la espalda a tu patria, a la que te enjendro y te hizo macho recio. El himno se canta con orgullo ya que gracias a nuestra patria tenemos asadito, y gracias a otros paises tenemos a los putos. Asi que, cuidadito (Gracias Arnoldo)

Es de recontra puto pedir Beldent por su sabor, solo los putos se memorizan los sabores de Beldent. Los machos criados a papel picado de la amsterdam no mastican este chicle de puto que ni siquiera te provoca caries. (gracis Yakpalans. Muy bueno tu nombre!)

Es de cola en la puerta de campo de concentración (le entra más de lo que le sale) pedir perdón cuando pisás a alguien en la calle. El verdadero Mr Hyde de la República Bananera Sureña ni siquiera se da cuenta de que pisó a alguien hasta que ve que lo miran mal, y entonces te salta encima, te somete en el piso, te mastica el cuello hasta quebrarte la tráquea y mientras estás agonizando, como no podía faltar, secuestra a tu vieja y a tu hermana y te obliga a ver cómo le introduce el pie derecho en el orto a la primera, y el izquierdo en la concha a la segunda, así antes de morir las ves gozar mientras tu mamá te dice "ay perdonáme, veo que mueres pero .. AH AH .. esto está tan .. AHHH AHHH .. tan buENO!!! AHHHMMM AAHH mmmMM AHHHH!!!" (Gracias Radio Gnome AHHHHH AHHHHHH TAN BUENO!!)

Es de puto, mal parido, negro cabecita, que se hace coger por dos pesos, y encima tiene que pagar porque es un puto de mirrda, decir que el kilombo es para perdedores. Pues el macho comun y corriente alguna vez fue al kilombo, y tuvo que pagar y no lo lamentó por lo que pago, y mas macho aun lo hace ir de vuelta y volverse a coger la misma mina y de gratis, como a tu hermana (de gratis). Anónimo

Decir que los que hacen o dicen los que dirijen el blog es de puto, es RE de puto.

A los Mr.T de la selva misionera les chupa un huevo y el otro lo que dicen los supuestos "machotes". Y se garchan a sus familiares. (Gracias una vez más Arnoldo)

Y che, a ver si se dejan de romper un poquito las pelotas con los insultos gratuitos, los links de gente autochupandose (un amigo nuestro se desnucó al autoclavarse el decimoquinto petienzo del día), y el bardeo gratuito. Si quieren mandar es de puto, bienvenidos. Sino, vayan una vez más a los Bosques de Palermo, pregunten por Lulú, que les va a cargar carne por popa como si fuera el Iceberg de carne más grande de Capital partiendole el casco al Titanic. Si pelotudo, el titanic es tu ojete y te va a sangrar una semana seguida, como le pasó a tu hermana, no viste que se hizo fanática del bidet?

Es de recontra mil puto lame caños, mastica condon que le gustan que se la metan hasta por el oido porque por el orto solo no le basta, decir que no escucha radio AM. El verdadero machote, gauchito, tradicional siempre tiene prendida la spica en la AM de los deportes, o la radio agraria y tambien a tu hermana chupandosela de rodillas mientra vos tenes prendida la radio FM. (Gracias putazo que no pone el nombre)

Es de recontra puto del orto, traga leite condensada de ballena en celo en el Océano Pacífico, más pacífico que cuando se pone en 4 pa´ recibir todo tipo de derivados lácteos por la colectora...llegar en hora al laburo y bancarse las puteadas del jefe y su hija mama cable de alta tensión...el verdadero Marlon Brando limpia cañerias de Barrio Casabó, Villa del Cerro y 40 Semanas, el verdadero Robert de Niro fontanero de Villa Fiorito, Fuerte Apache y La Boca q te destapa hasta el intestino grueso de tan profunda q te la ensarta...no sólo q llega a la hora q se le canta el forro de los gemelos sino q se garcha de parado a la hija del jefe mientras este mira con una poronga en la boca y otra en el culo de dos propios trabucos rescatados del Puerto dps de talarse una docena de coreanos adobaditos recien llegaditos de la loma del tuje...lo mira y le dice...querrs q la nena trague o q te la escupa en la cara? (Gracias Olimareño)

Es de recontra putazo con el culo furioso y lleno de dientes, decir que Florencio de la Ve(rga) es una mujer. Señores, eso es un TRAVA y nada más. El verdadero macho cabrío, ensartador de todo lo que tenga agujero y empalador de travas, si ve al Florencio ese, lo empala hasta la garganta, y lo llama "valor", "papirri" o "titán" y le deja bien en claro que NO ES una mujer pero se lo empala igual porque TIENE AGUJERO. Aunque le sobre un cacho de carne. Después de pasar al puto-trava por las armas, le comenta el partido del domingo, y le recuerda una vez más: "Florencio, sos un tipo... pero te cojo igual porque SOY MACHO y porque vos TENES AGUJERO". (Gracias Maxxx Warrior)

Es de comilón que tiene que usar la fuente de la plaza de mayo como bidet debido a como se le agrandó el opi de tanto recibir carne por popa, leer libros de autoayuda. El verdadeo Facha Martel, soluciona todos los problemas existenciales de la humanidad a los pijazos. Como debe ser. (Gracias Adrián)

Es de colita resfriada que busca el supositorio de carne haber leído los libros gays del puto de osho o el sai baba o cualquiera de todos esos putos de mierda con túnica y pañales. El veradero macho equipado con una poronga asesina de rectos no lee nada porque no sabe leer y además no tiene tiempo para esas pelotudeces de marica con el culo inteligente. El auténtico macho se la pasa empalando nenas (y nenes) de 12 para arriba y también alguna menor que esté un poco desarrolladita. Y luego les da una patada en el culo, les dice "borrate de acá, pendeja" y se va a coger a sus madres. (Gracias de nuevo Maxxx Warrior, ya te tenemos que denominar colaborador oficial me parece... si no sospecharamos que sos gay ;-) )

Es de verdaderos embarcadores de salame cantimpalo por la popa, de auténticos deglutidores de shis kebab empalado por la retaguardia ir un lugar a comer y pedir "Quiche Lorraine" o cualqueir otro tipo de quiches, tortillitas y tartitas varias. El verdadero, único y auténtico Kraken sudoroso sudamericano, el brontosaurio empalador escupidor de caracú 24/7 entra a los empujones a cualquier sitio de comida, se sienta en la barra y pide un jabalí frito o un búfalo relleno de chanchos a su vez rellenos de perros, todos asados. Mientras espera, azota el mostrador con su portentosa poronga y grita al resto de los comensales: "si aquí hay alguien comiendo ´quiche´yo con esto le saco la costumbre..." (Gracias Max Carpone)

Es de puto recóndito, homosexual relajadísimo, meter palabras en inglés aprendidas en empresas neoamericanas del estilo "Panic attack", "vendor", "broker" y otras mariconeadas en cualquier charla con amigos. El verdadero Carpo del sur del conurbano bonaerense habla en criollo, se come las eses y desconoce cualquier otro idioma que el argentino o guaraní (Gracias Rumiante (empalagordas)... y fijate de empalarte a hembras de menos de 120 kilos, ya te está haciendo mal)

Es de robin, esquivador de gatubelas y soporte de culo cogido por batman sacarse un moco y hacerse el boludo.. el verdadero macho.. rocky del 1 al 25, y si todavia no salieron ya van a salir, se mete no el dedo sino la poronga suya en la nariz, se saca los mocos y junto con la leche hace una mezcla de proteinas que se la hace tomar a tu vieja para que le siga haciendo pajas.. y encima tu vieja le paga porque pagar es de putos, el macho poseedor de aquella "cosita" que mide 3 metros y se mete entra las cuevas hondas que quedan entre las piernas de tu novia, no solo no paga sino que mientras un grupo de viejas enfiestadas y enlechadas recien salidas del golden 8donde son todos putos) hacen que entre todas le chupen la verga a la misma vez y mientras tanto le van pagando de a 5 centavos hasta llegar al millon.. y con ese millon se compra un auto un tv de 21 pulgadas, el codificado y se mira todos los partidos, y ademas alquila 57 secretarias para que le suban y bajen el volumen a gusto, y estas de trolas, le chupan la pija gratis. (Gracias chechu v, chivilcoy)

Es de puto, de afeminado catador de chotas, rascarse la oreja con el dedo meñique tímidamente, es de reputazo, de sobador de anguilas, dejarse la uña del meñique larga y cuidada para acariciarse la oreja. El verdadero macho, el hombre viril cuando ataca la picazón auditiva se introduce un destornillador herrumbrado y escarba hasta que la mezcla de cera y sangre forme una pasta viscosa, que se saca haciendo palanca mientras un pitido muy agudo señala su futura sordera, y con un fuerte escupitajo a la masa encefálica extraída se la unta en la punta del pene y le hace el orto a cuanto idiota tiene al lado aconsejando usar cotonetes. (Gracias Paracelso)

Es de puto, acariciador de porongas, traga semen y culo roto entrar a internet solo para buscar material para estudiar, o por trabajo. El verdadero "ruso" sofovich, estereotipo macho viril de la banda oriental, que se las empalma a cuanta vedet labure con el, y a tu madre y a tu abuela tambien, siempre entra a internet a buscar lo que precisa, no sin antes meterse cuanta pagina porno encuentre y despues se pajea, y su vez le hace eso a tu novia. (Gracias trola del ojete que no deja un nombre, un nick, o algo que lo identifice para dejar de decirle "si, tragatela toda ANONIMO")

Es muy de recontra puto no actualizar este blog (pero como somos bien machotes lo actualizamos, devorador compulsivo de batatas, nabos, calabaza rellena de guasca y otras verduras con forma de chota, tu principal alimento, Juan Castro reprimido)

"es muy de recontra puto no actualizar este blog"

Es de puto necesitar con extrema urgencia leer y conocer que cosas son de puto para no reproducirlas ante el potencial grupo de amigos dudosos de tu sexualidad. (Gracias Acelga, a vos aunque seas puto te queremos... porque entregás y después no te quejás de que te dejamos la colita llena de leche)

Es de compañero de aventuras de guido suller, mientras el larva los mira mientra se chupan la poronga, cruzarse de piernas mientras se esta esperando. El verdadero macho cabrio argento de las pampas humedas, el alain delon de las americas del sur no solo NO se cruza las piernas porque es de puto, sino que se sienta con las patas abiertas porque su pene siempre esta al palo y listo para atacar, a punto caramelo y buscando blancos para traquetear. Necesita tener el misil al descubierto para que cuando tu vieja mientras me prepara el sanguche de milanga se agache y directamente la emperne.. y le entre derecho al igual que le entra a tu mujer y a tus hijas mientras vos trabajas como reverendo puto y yo me rasco las bolas. (Gracias chechu v, chivilcoy! .. che, sos una minita? o tenés un nombre MUY de puto?)

Es de puto comedor de arroz con leche de hombre y aplastador de pijas con el orto querer compartir un apartamento con otro hombre, el verdadero pijudo de berga larga y venas prominentes llenas de sangre vive solo o en su defecto con 5 minas las cuales sortean entre ellas cada noche quien recibira la dosis de proteinas de su todo poderoso miembro en el orto y/o la boca, ya que solo los putos de mierda enamorados cojen por la concha y mirandole los ojos. ( Machote Iberico... sos pariente nuestro?)

Es BIEN de mirandero atroz, culito blanco, sin huevos pero con flor de poronga (Metida por el orto) afeitarse con maquinita electrica. Los verdaderos Chapo Lepes autoctonos, gladiadores del Mar argentino, se afeitan con un cacho de piedra sin filo que se encontraron tirada por ahi, y si te cortas, sos pero remil puto. (Gracias Pelosnecios, yo hoy no encontré ninguna piedra y me afeité con los pelos de la argolla de tu hermana, por suerte no me corté)

Acelga: Es muy de putos comentar dos veces que cosas son de puto. O sea que sos dos veces recontra puto... (dijo un anónimo, que evidentemente no le dice a la madre que es puto, al padre que lo espía cuando se ducha para ver una chota que no sea la suya, que ya no sabe que contorsión hacer para autochuparte y darse una breve dosis de satisfacción en su aburrida y corta vida... si, corta como su chota!)

Es de puto comentar que bueno es este sitio..... (Gracias anónimo)

Advertencia: el siguiente post es bastante largo, lo que es un claro signo de homosexualidad. De todas formas, como somos bien machotes, lo publicamos igual porque nos chupa la pija lo que piensen, giles. Ah, y además claramente fue afanado de algún otro lado, así que si les jode, haganse un baño de bidet con aguarrás, así se les va el olor a pija, trolas!

Es de muuuuuuuy homosexual abrir este archivo y no leerlo hasta el final porque parece demasiado largo. Si estás laburando, o haciendo como que laburás, tomate cinco minutos y en vez de pajearte con el msn respondiendole a la hincha pelotas de tu mujer (novia, pique, trola, o touch del sábado) cagate de risa con las siguientes verdades y mandáselo a todos los machos de verdad que conozcas y a algún bala que otro también.

Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.

Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.

Es de puto reprimido levantar la mano para preguntar en la clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si a vos Barney, gordo comilón! a vos!.

Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda, el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de ambiente que hay en el baño.

Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos con la que se cruza en la vida.

Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad.
El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.

Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Basañez hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.

Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o examen y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y garchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba de verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.

Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelota al lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del asfalto los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picadito porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de la pelota.

Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Cabrío uruguayo, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.

Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit, el verdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en cuero o con la camiseta (hering blanca) del sacachispa fabricada en casa para el barrial del 87.

Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.

Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.
Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del tipo ?documento1? o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así....

Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo
14
horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisaría.

Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatón o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yira hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la esquina, lo llama al grave grito de ?valor?, "fiera", "titán" o "tigre", y le dice "como carajo llego a San Martín y Chimborazo

Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del Parque Batlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.

Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en la mano y agregarle a la comida de a pizcas...el verdadero macho echa de paquete de sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.

Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una sony vaio (y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una PC toda abollada con todo el software pirateado.

Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.

Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, el verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre, suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.

Es de Excelentísimo Cónsul de Maraca-ibo , seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1, se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.

Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de vereda dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.

Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.

Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de bar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha que "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra en la vereda, y pone domicilio con S

Es de sospechosa masculinidad pasar muchas horas mirando el canal Utilísima, pero más sospechoso (casi confirmado) es creer que si tu hijo no toma Danonino, terminará tarado, retardado, enano, mongólico y deforme. El verdadero guarro rompecontenedores de basura crece fuerte y sano tomando Vascolet y comiendo churrasco con grasa.

Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento del pasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se sienta al lado de la ventanilla para poder gritarle "te parto al medio" a toda yegua que esté en la calle.

Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda, y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.

Es de corderito putazo practicar deportes como hockey, tenis, o hacer aerobics, pilates, step o dance (con vincha), el verdadero semental disfruta de deportes como el fóbal, el boxeo y un rato mas de furbo

Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.

Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.

Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con shampoo, crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán se baña en 5 minutos con agua fría y jabón Bull-Dog.

Es de bichi amanerado que tus tragos preferidos sean licuados de banana, frutilla y frambuesa u otras frutas con mucha leche, Blue, edulcorante, etc. El verdadero Shaka-Zulu prefiere whisky, caña, grapa o el tinto cortado de la casa.

Es de puto recalcado cometroncos gustar de alimentos como aves al vapor con vegetales o milanesas de soja, el verdadero troglodita macho gusta de grandes animales asados y guisos picantes.

Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sus técnicas visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único que ve es acción protagonizada preferentemente por Charles Bronson o Clint Eastwood, películas como Rocky y Rambo y ni siquiera le gusta Van Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es de dudosa masculinidad.

Es de puto tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple siempre. El verdadero Macho de las praderas tiene discos piratas de un macho borracho como Estramín

Macho, macho macho, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna, pensó en algún marica conocido al cual hizo referencia una o más de una de dichas verdades, y ya está creando un mail para reenviarlo.

Es de puto estar pensando en que cosas son de puto. (Gracias Anónimo -che putos, dejen algún nombre o algo!-)

Es de flor de tragasable empedernido, lamebolas total, robar ideas de un test de masculinidad. Los verdaderos Chuck Norris argentos, escriben todo de acuerdo a lo que hacen, sin errores de ortografia y con tu hermana bailandole en pelotas. (Gracias Pelosnecios, respondiendo al post de montones de cosas de putos)

Es de recontra mariquita histérica tragasemen hincha de peñarol, que te guste una bosta como "Kramer vs. Kramer". Un verdadero macho del Parque Central la hubiera cagado a piñas a la Streep, la habría garchado por el orto y después la hubiera echado a patadas en el ídem. (Gracias Vlad Tepes)

Es de puto con el culo almibarado y hambriento estar con una mina traumada que lee a Maitena y comentarle pavadas simpáticas solo para que se deje garchar. El verdadero macho poronga robusta y llena de sangre agarra la mina, se la garcha vuelta y vuelta como un filete, le acaba en la boca y la hace tragar y luego le echa un garco encima y se limpia el ojete con el libro de Maitena, solo para enseñarle a la mineta cómo son las cosas. (Gracias Maxxx Warrior)

Es de degustador del pene de la selva amazonica, cola rota con hemorroides, fanatico de Arjona, ir a jugar al futbol con la indumentaria oficial de tu club favorito. El tarzan de la isla maciel juega en cueros y en patas, te va a quebrar en todas las jugadas y si tiene que atajar, ataja con la chota. (Gracias Esteban)

Es de puto poner la foto de Joe Pepitone en el perfil del blog, y es de recontra putaso adoratriz de las afamadas batarazas enjabonadas del beisbol mundial acompañadas con ese ajusticiante guante de cuero empalador saber quien carajo es Joe Pepitone
by Jack Rom (Gracias Usuario Anonimo)

es de puto, prácticamente de aquel que usa su culo para protegerse del granizo, saber que mierda de instrumento toca kenny g. el verdadero vergantín del conurbano (por que ser de capital es claramente de puto) asegura que "toca la trompeta o alguno de esos instrumentos de puto". no saber quien es kenny g también es de puto, por que esa música de putos es la que le gusta escuchar a tu vieja mientras le doy murra y tu novia espera. (Gracias Luis)

Es de puto culo con fiebre saber los nombres de los tragos que sirven en los boliches. Eso es de mina o de puto que toma mate y se sienta en el termo. El verdadero macho, que empala jóvenes y viejas por igual sin hacer distinción, apenas sabe eructar en la barra y eso quiere decir "dame whisky" y no esas bebidas preparadas de homosexuales que es de puto conocer. (Gracias Maxxx Warrior nuevamente)

Es de nena trolita frota cacho limpiarse el semen despues de hacerse la paja. Un verdadero tyson/chuarseneguer no solo no se limpia la chele despues de apuñalar al ganso sino que se la deja colgando del mastil y la exibe por toda la casa, a la aguela a la hermanita q juega a las muñecas y a cada una de las mascotas y para culminar escribe con tan sagrado elixir de la vida su nombre sobre el pastel de carne que hizo la empleada (Gracias Usuario Anonimo)

es de experto destapador de uretras con la boca comprender a las mujeres. el verdadero mataco perforador de 3000 watts no las entiende un carajo, nunca, y le chupa bien un huevo, porque tiene bien claro que lo único importante que hay que saber sobre la mujer es que tiene varios agujeros calentitos y húmedos donde se siente bien introducir la garompa. (gracias Radio Gnome)

Es de licenciado en peneología que el portero del edificio abra la puerta del ascensor justo cuando estas cantando el último hit de Arjona y no hacerte cargo. El verdadero demonio del metal se calza los walkman, sube el volúmen, y corre por todos los pisos del edificio cantando a los gritos alguna de Maiden o Ac Dc mientras vacía todos los tachos de basura por el hueco de la escalera. Si el acaricia nutrias del portero le dice algo, el poder metalero se hace presente y este le ensarta el plumero en el ocote como para que no queden dudas de quién es el verdadero hombre de la casa y ya que están en temas de limpieza le aclara que le acaba de lustrar el buje a su hija y a su mujer y que por la dentadura de la abuela no se haga drama que ya se la cepilló.

Es de reverendo puto adoratriz del totem de carne que le gusta tirar el jabon en la ducha decir que las minas de tal o cual lugar son las mejores. Un verdadero macho de la banda oriental que juega al futbol dezcalzao en un campo lleno de ortigas y pateando bosta como si fuera pelota, se hace cargo de las gordas inmundas que viven en su pueblo y se las empala sin asco, y si llega una minita turista se la empoma de parado en la terminal de omnibus, y la sube a patadas al proximo micro que se la lleve a su casa. (gracias uruguayo)

Es de maricon abaraja sables amante de anacondas quedarse sentado en el banco durante el recreo en el liceo para disimular que se te paro la garcha. El semental que corre denudo por la sierra de las ánimas metiendo el garrote en cualquier agujero, espera a que suene el timbre y se amontonen las compañeritas en la puerta de la clase y ahi se para y se abre camino punteandolas orgulloso de su virilidad y si alguna se da vuelta y lo mira feo le levanta la pollera y le mete un dedo pa que se le vaya lo arisca. (gracias uruguayo de nuevo).

Es de canguro homosexual y soplapollas gritar "Come on!" cuando ganás un punto jugando al tenis. El auténtico coatí garchador de Posadas y el resto de la mesopotamia te garcha en Lugano, Villa Luro, Parque Roca, viaja con vos a Australia, se empoma a tu vieja, le dice "dale vieja puta, gritá Come on la reputaqueteparió" y después mata a todos los canguros a fuerza de raquetazos... pero no de raqueta de tenis, les pega con la raqueta de carne hasta dejarlas tan aturdidos que no saben si meterse a los hijitos en la bolsa de adelante o en el ojete.

Es de puto tomar Sprite Zero. Si, lo admito.

Es de fanático de la leche en cualquiera de sus formatos (polvo, condensada, u ordeñada directamente de esta, como la prefiere tu novia cornudo del orto) rechazar un mate para hacerse un tecito con leche. El soplanucas de la linea B, el tirador de arco largo que donde pone le flecha, deja su semilla para que florezcan nuevos machotes, toma mate y bien amargo. Y sino se pone un poco de yerba en las bolas, se tira agua hirviendo y les grita a las minas "che, yo cebo el mate, pero tenés que tomar de la bombilla de carne, pedazo de trola".

Anexo: frases grossas.

- No me la cojo ni con pija prestada

- No la toco ni con un puntero laser

- Le entro como peronista al bombo

Si lo dice Zappa es así.



Gracias por recordarmelo "The Ñoña"

"Es de sobador de serpientes con cabeza violeta, fanatico de Airbag y culo de margarita meter los dedos en el enchufe y morirse.
Los verdaderos machos cabrios, con un Hindemburg entre las piernas, no solo meten los dedos en el enchufe, sino que lo hacen completamente en pelotas, empapados y con 2 minas atragantandose con su miembro." (Gracias Palosnecios)

"es de adicto a golpearse la cabeza contra el respado de la cama por el traqueteo de un traba en celo ponerse enumerar a cuántos parientes y allegados de tus amigos te garchás para demostrar lo macho que sos.
el verdadero King Kong enviagrado se garcha a tu vieja y a tu hermana por todos lados, no te dice una mierda, y se sienta a tomar un whiskacho mientras espera la cara de salame que vas a poner cuando veas que tu nueva hija y tu nueva sobrina tienen SU cara, tras lo cual niega todos los cargos con vehemencia, se sirve otro whisky, y empieza a calcular cuánto falta para poder enfiestarse con tu hija y tu sobrina sin matarlas con su mástil encerado." (Gracias Radio Gnome)


"Es de puto estar todo el tiempo pensando que cosas son de puto"

Completamente!!! (gracias Putoelquelee)

Es de persona con la cola llena de preguntas y/o interrogantes andar el 21 de septiembre diciendole a todas las minitas "Feliz primavera, besito MUACK!". El verdadero desflorador de los bosques de palermo, el submarino atómico del rosedal, aquel que el único portaaviones que tiene es el que le sostiene el calzón, empezó a festejar la primavera anoche, comiendose unos trabucos en Palermo, y le pegó derecho hasta hoy, cuando salió todo el día apoyandose pendejas en los móviles de la tele, y aprovechó a las mas borrachas para darle murrita detrás de algún arbusto. Si, probablemente se cepilló a tu hermanita que está en 7º grado, pero tranquilo fiera, el MACHO MACHO no usa condón, porque no cree en él, pero siempre acaba afuera al grito de "TRAGÁS O ESCUPIS HIJADEPUTA!!!"

Es de recontra archi culo roto REPRIMIDO hacer un blog de esos para que las minitas mogolicas te soben el ya lastimoso y herido ego, es de reverendo tragaleche divina sumarle a ese blog mentiras sobre sí mismo ej: "buen tipo, reflexivo, sensible y tierno" el verdadero macho de culo virgen y peludo, aquel que supo mear en la escupidera y gritarle al mundo "y que?" aquel que con la camisa a medio abrochar se garcha a tu hija y a la vez opina de fobal, basque', tenis no por que es un deporte de putos, rugby y TEG. Ese macho tiene un blog así:

Decile Que No Estoy

Es de mirador de paquetes en Santa Fé y Pueyrredón salir al balcón a regar las plantas, más aún, si encima te ve tu vecino de enfente sos el comenabos más grande del barrio. El verdadero Tarzán ciudadano, para el cual no hay taparrabos que alcance para cubrir el tremendo muerto que le cuelga entre las peludas piernas; no sólo que no riega las plantas y espera que llueva, que las riege tu hermana o que mueran calcinadas, sino que si además el vecino tiene la mala suerte de asomarse, éste, de un salto cruza de balcón a balcón, le dice "¿que mirá, te gusta el muerto?", pela su tremebunda y amenazadora cachiporra y le mea cualquier vestigio de hoja verde que haya en la casa... sí, también abre la heladera y le mea toda la lechuga.

Es de recontra jalador de pajas a cuadripléjico por el mero gusto de sentir una poronga en la mano y posteriormente en el ojete, mientras el afectado grita “saquenmelon, saquenmelon, por dios saquenmelonnnnn”. Es de mas trola del orto recontra puto mirador de bultos de ballet ir a trabar una pelota y terminar esguinzado o con los meniscos rotos, el verdadero despachante de golfas por aduanas paralelas, el que ante toda pregunta intimidante pone la garcha arriba de la mesa se la mira y piensa “teniendo este brazo de tenista colgando entre las piernas, pa’ que mierda me voy a hacer quilombo?” directamente no corre el peligro de lesionarse, lesiona al contrincante automáticamente ante cualquier duda, y no sutilmente, no no, con todas las de la ley. Y si el arbitro se anima a decirle algo, no solo lo desarma a trompadas y se garcha a la mujer, si no que agarra el banderín de corner y lo estaquea al arbitro, a los line man y al cuarto arbitro hasta que quedan cuadriplejicos para que algún putarraco abuse de ellos durante toda la eternidad.

Más fotos aca

miren la cara del rubio de la primera foto, es tremenda!

Es de empaquetador de cantimpalo (o en su defecto salame picado grueos) garcar de parado. El poronga del pabellón, el come traba de godoy cruz o los bosques de palermos, se siente SIEMPRE, incluso en las letrinas (esos baños que son el agujero y las dos huellitas para los pies). Si se tratara o tratase de un baño "con balconcito", defeca hasta que la torta de mierda le toque la cola, y recién ahí aprieta el botón que llevará su regalo divino al más allá. .. y si hace falta sigue con el resto. Y obvio, no tira poett, porque eso de de reputazo.

Es muy de cola inquieta tirar Poett después de cagar en el baño de la oficina. El auténtico macho de Sarandí se lleva el Olé al baño para cagar, se saca una foto con su jefe y obliga a sus compañeras a ovacionarlo por la perfección de sus soretes. (Gracias Anonymus)

Es de masajista de entrepiernas, de encuestador de chinos tuertos, limpiarse el ojete con el bidet. El auténtico tsunami de la pampa húmeda, que por donde pasa no deja cola sin romper, hembra sin voltear o perro sin la cola moviendose de izquierda a derecha, en un ardiente frenesí de emoción y excitación, se limpia con papel, pero no ese papel suavecito, con perritos u ositos en la bolsa. Se limpia con papel de lija, de diario, y sino con la mano, y al carajo. Y si hay palometa, tu vieja me la va a lavar la puta que te remilparió, después de que le reviente el caquero a porongazos.

Es de puto gozador de examen de próstata decirle feliz cumpleaños a alguien. Los que la tienen bien puesta nunca se acuerdan de esas mariconadas. (Gracias Luiggi!)

Es de soplanucas profesional, de amante del AXE pero no justamente para disminuir el olor a sudor sino por las bondades de su tapita redondeada, pedir en un restaurante una ensalada de frutas, pero sin azucar, y aceptar que le den ESTO.


El verdadero macho argentino de pelo en pecho, camisa desabotonada hasta el ombligo, el pibe de mundo que invita a sus amigos a la quinta, y allí se cepilla a todas las minas una por una, salvo a esas dos trolas que decian que no les gustaba el karaoke pero que cuando se prendieron del microfono de carne no lo largaron más, el auténtico perro de caza que está siempre al acecho come solo dos tipos de postre: flan con dulce de leche y fresco y batata, también conocido como vigilante. Si pedís mousse, ensalada de frutas, copa melba, o cualquier pedorrada así, sos bastante puto. Y si te animás con este "plato de frutas", sos el monumento a la homosexualidad, y replanteate tu vida porque realmente si fuera por vos te comprarías una silla ergonómica con forma de poronga.

"Es de puto ser macho"

El verdadero macho es el que probó y no le gustó (Aunque un trava no se le niegue a nadie, porque....¿quién no se comió un trava?).

Es de tremendo comechingón patagónico usar la Guia T para ver como llegar a Lugano 1 y 2. Al verdadero Filcar poronga y apoyador de totora en colectivo no le importa porque sabe que cualquier bondi lo deja bien.

Es propio de aquel que hace culto a la carne en barra y toma mate en bombilla de carne anotarse para ser Guardia Urbana. El verdadero Gurka temerario, el Kamikaze con huevos de acero o el que ama el ser botón por el solo hecho de serlo; se anota en la Policía 2 de la bonaerense y pide como un verdadero canibal de la delincuencia que le asignen el clásico entre Dock Sud y San Telmo en la Isla Maciel para una vez alli pararse en el centro de la cancha y gritar (solo con su cachiporra): "Manga de putos vengan que me los banco a todos".

Es de fanático catador de leche en sachet de carne no salir de noche con el pelo mojado. El verdadero esquimal, aquel que no le teme a poner los genitales sobre el hielo mientras se toma unos mates con la patrona y espera ver pasar algún pinguino maracon; no sólo sale con el pelo mojado, sino que además se calza su mejor musculosa y se banca el granizo. Como es recontramacho no estornuda. Se traga los mocos, los escupe y con fuertes rizotadas se los muestra a sus amigos.

Es de fanático del choripan de carne, con mucho chimichurri de lactosa y pan bien duro como esta que te tragás todos los sábados y a veces en la semana pedazo de homosexual, no saber si vas a hacer algo o no para tu cumple. El auténtico domador de cocodrilos, ese que los hace cartera a todos después de garcharselos bien garchados, no ese puto al que un pez de garompa le clava una espinita en el pecho y se muere como se muere esta en la cola de tu vieja, siempre sabe que hace para su cumpleaños: se va de putas. Puede ir solo, con amigos, con amigos y putas, o por lo menos consumir un choripete en la ruta 208. Pero putas + cumpleaños es una ecuación que no puede fallar en el calendario del nacimiento de cualquier macho bien macho con la totora que se le arrastra por la rodilla, pero no se la ata porque atarsela es de puto.

Es de recontraputo, tomador de sprite zero y fanático de la pajita -o bombillita- de carne, volverse loco cuando la gente en vez de usar el diccionario del celular y apretar 4 botones para decir hola presiona 9. El verdadero macho Venadense tuerto garchador de Bambis le da al teclado las veces que se le canta el orto, varias veces presiona el asterisco con la punta de la garcha y sigue y sigue y sigue y se caga en las bondades del puto texto predictivo. (Gracias Pauli).

Es de MUY puto enviar el link a www.esdeputo.blogspot.com ... el auténtico macho surfer de la web, que te dice que te pone bronceador pero en realidad te guasquea toda la espalda con el néctar de su ser, con su esencia de vida en su estado más puro, encuentra el sitio solo mientras busca pornografía... para clavarse una después de darle a tu hermana, a tu vieja y a alguna prima de cola golosa. (Gracias Leandro... via Pauli).

Es de verdadero faquir de cama de porongas, que no puede esperar para que la serpiente salga de la canasta para metersela por colectora, decir "bueno, te mando un besito grande". Los machos posta, como los de antes, digamos un Sandro, un Cacho Castaña, un Osvaldo Laport, Osvaldo Principi, Osvaldo Sabatini, como la parto a Catherine Fulop la puta que la parió que buena que está, no manda besitos, te dice chau puta, y cuidate porque cuando te agarre te parto en ocho como una grande de muzza y no te van a quedar ganas ni para pedir fainá la puta que te remil parió. O te corta sin saludar.

Es de muy puto, lame glande, amigdalas seminales, cuasi riverito, lustrarse los zapatos. El verdadero lorenzo miguel de la moda, el capone del calzado, anda en patas por el mundo, con las uñas re mugrientas y el talon negro! (Gracias Facu)

Es de muy puto, castulo smithers, lavarse los dientes. El verdadero barny gomez, homero simpson, se levanta y anda todo el dia con el dragon de birra, faso y cageta soplandole la nariz a las minas que despues se garcha.
(Gracias Facu, de nuevo)

Es de verdadero puto, culo roto, huevos sin uso, hacerse el culto. El verdadero mapuche puntano dibuja garabatos con las patas mientras le puntean la flecha.
(Gracias el diablejo)

Es de lamedor de salame picado grueso y sus múltiplos derivados porcinos dejar en los comentarios de ES DE PUTO cosas como "JAAJ, me encanta tu blog". El verdadero Manu Ginobili con las pelotas bien puestas, que te mira con un solo ojo y se baja la polera para encestarte media docena de triples, deja un nuevo sos de puto, para que "no se corte".
Y si, decir "que no se corte" es de RECONTRA puto.
(Gracias Lulet por la idea.. y si, somos tan machos pijudos que nuestro blog es rosa)

Es de verdadero muñeco Gallardo arañador, llorón y petón, manejar solamente autos que estén en buenas condiciones, revisados, con frenos funcionando, etc. El verdadero Polaco Bastía de la vida, el Cholo Simeone con cuchillo entre los dientes, el Giunta Giunta Giunta Huevo Huevo Huevo agarra cualquier poronga con 4 ruedas (incluso con 3 si hace falta) y la maneja con una sola mano, con la otra se rasca la poronga, fuma, y le manotea la cabeza a su ocacional copilota para que le clave tremendo petienzo. Ah, y no le avisa jamás!!. Avisar es de puto.

Es de recontra mascador de penes de acosador profesional y conocedor excéntrico de entrepiernas masculinas. De gran goloso consumidor de la verdadera y autentica barra de cantimpalo medida por metro, utilizar los nuevos medios de comunicación digitales para chatear y chatear y chatear y chatear y chatear y chatear y chatear con la mina que YA te transaste, jugar a esperar a conectarse, desconectarse, adecuar los nicks a tu estados de ánimo de chateador profesional "levantaminas" (cuando la mina ya fue levantada, y no solo eso: en teoría "está con vos campeón, ya fue no hables más, no sigas más! ESTÁ CON VOS"). El coloso de los cinco océanos, la tanqueta austro-hungara del amor, aquel que supo mostrar su garcha a la nasa y que digan "apa!! Pero si esto es así, Plutón es un planeta enano" pone una fotito en la ventanita del msn de su enorme, maravilloso, resplandeciente, acorazado y robusto miembro mientras que, mediante a una preparadísima combinación de letras, comienza a ametrallar a su pretendida con una serie de emoticons obscenos que estuvo coleccionando -robando de sus demás amigos machitos- para la ocasión (sus amigos machitos tendrán entre 30 y 40 emoticons obscenos… un verdadero macho los tiene TODOS y dos veces) Así mismo está preparando la zunga, el pantalón de cuero, la camisa al torso peludo, las botas tejanas y el moño… (atención! todas las prendas están tuneadas: 100% costuras con velcro, en 0,3 segundos un verdadero macho esta completamente en poronga) El verdadero derroca imperios, lagarto asesino de los cuatro puntos cardinales logra que la minita termine haciéndole un striptise virtual vía webcam y mientras lo deja grabando para mostrárselo a todos sus amigos pajeros del orto (un macho ya dejo la paja, hace lustros) se manda utilizando el medio de transporte mas rápido -su bien aventurada y lustrada Citroneta del 68- para la casa de ella. Le rompe la puerta a cabezazos entra, saluda al compañero de casa con un guiño cómplice, la mira (ella sigue haciendo el streptease) y le dice “perra en celo” y ahí nomás se la empoma de dorapa 14 veces (algunos machos entrenados en ese mismo momento arrancan con su nueva presa virtual)

Gracias a Majo por ayudar a componer este hermoso "Es de puto"

Obviamente lo hicimos por msn, por qué es bien de puto cagón invitar a una mina a tu casa, decirle –me ayudas a hacer un "es de puto" de todo esto?- y no terminar dándole masa a troche y moche!

Pasen por

http://bombachitapunk.blogspot.com
no sean putos!

"Es de recontra puto mandar a lavar el coche donde esos pobres pendejos se cagan de frió con el trapito de mierda para que un puto del orto ande meneando el orto y su coche limpito por Olivos, el verdadero rompehielos australiano agarra la manguera, el jabón para lavar la ropa, previamente cedido por algún vecino puto que lava la ropa a mano y se pone en el medio de la calle a lavar el auto a mano... PERO EN PELOTAS!!!"

se se, lo se… haber encontrado una foto así, claramente es de puto


PD: el que esta arriba de la silla es Alejito

“Claramente es un recontra tirador de gomas de antaño aquel que se toma el tiempo en limpiar los restos de garco que quedan en las paredes del inodoro con una escobilla especialmente diseñada para eso, el verdadero pijon y gurka latino lo limpia con la meada y siempre siempre, el caudal de la orina alcanza justo para dejar como nuevo el inodoro (si no te alcanza, también sos puto, es así)”

“Es de alto putazo comedor de cereales de tigre afeminado sacar a pasear una mascota siempre a la misma hora, al mismo lugar, y saludar a las viejas que hacen lo mismo con esos perros bien putos que generalmente son horrendos. Es de más puto conocedor de distintos tipos de bergamotas africanas el que saca su mascota con correa, el titan de las rocallosas no necesita mascota: con su terrible y monumental pija ya tiene suficiente gasto en comida balanceada”

“Los pedos –luis- son de puto, el macho se tira una seguidilla de –robertos-, ríe a carcajadas y te agita la sabana al grito de “fumatelo RE PUTO DEL ORTO”

”Cuando el baño esta ocupado el puto con todas las letras necesarias para escribir P-U-T-O, que vendrían a ser la P (de puto de mierda) la U (de Uriarte, calle de putos) la T (de trolazo afeminado practicador de Pilates) y la O (de osteoporosis) golpea y se queda esperando que el sorete se lo garche durante el garco de un verdadero macho (entre hora y media y dos horas) El verdadero conocedor de la hombría tupida, abre la puerta de una patada y caga en el mingitorio, no solo eso, NUNCA le saca la mirada de encima al que estaba previamente usando el inodoro”

“Es de señor puto levantar la mano para pedir de ir al baño en la universidad/escuela primaria/secundaria/etc. El Cacho Castaña de la vida, el conocedor de cielo y tierra de la zona rosada y megalómano sexual, no estudia”

”Olerse las axilas para saber si uno tiene mal o olor o no, es estar en la vanguardia de los putos, un macho rompedor de telitas y cogedor de virgos se rasca las bolas, se huele los dedos y comparte con el puto más cercan